LE MINI PUTT EST UNE LUTTE DES CLASSES

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Une collaboration spéciale de The Rock

 

Depuis quelque temps j’ai trop de temps à perdre et donc pas assez d’argent à faire, alors je rencontre trop souvent les frères Spekto! Et comme je ne cumule plus plusieurs emplois et que ma vie amoureuse ressemble à un métro de la STM, en panne perpétuelle, je les vois un peu trop pour mon propres bien-être je crois.

Les frères Spekto, qui ne comprennent rien à rien et qui trouvent toujours le moyen de perdre leurs temps à ne rien faire de productif, ont eu récemment la brillante idée d’organiser un tournoi de mini putt…  Calvaire du MINI PUTT! Mais comme j’ai trop de temps à perdre… j’ai accepté l’invitation de Roos. Ça arrive au meilleur des moments de faiblesse et ça faisait une semaine que les deux frères viraient là-dessus. Chaque fois que je croisais Phil ou Rio, ils ne manquaient jamais l’occasion de crier comme des perdus: BIRDIE! en se trouvant tellement spirituel. Aussi ben y aller en souhaitant qu’y’arrive leur tournoi…

Toujours de mise, telle est ma devise! Un t-shirt neutre et repassé sous ma chemise Lacoste achetée en Europe, des souliers vernis et quand je veux être décontracté, comme pour un tournoi de mini putt, un jeans à la coupe classique. Je sais que là vous vous demandez  pourquoi il faut acheter ses chemises en Europe. Laisse-moi t’expliquer: Vois-tu, la coupe et la qualité du tissu varient selon la gamme du produit. Y’a la gamme de base faite pour les sans génies qui achètent un logo et la gamme de qualité pour les gens de choix. Quand tu achètes intelligemment, tu prends toujours la gamme supérieure qui n’est disponible qu’en Europe… Dis-moi pas que c’est trop cher là! J’vas t’expliquer plus lentement! Si tu achètes une affaire cheap qui pète au bout d’un ans le tiers du prix de celle qui dure six ans, tu payes 50% plus cher pour d’la scrap! Tu comprends maintenant pourquoi mes chemises viennent d’Europe? Faque asteure pense-y avant d’acheter de la marde de chez la Baie!
D’ailleurs je dois avouer que je commence à manquer de chemise pas de poche depuis que les socialistes de frères Spekto m’écoeurent avec ça… D’ailleurs je comprends pas, ils sont habillés en guenille, ils ont des idées de marde mais les filles accrochent toujours sur eux autres… Non pas Phil! Mais le ténébreux Roos et l’artiste fatigant à Rio… J’ai beau sortir ma palette de cash pour payer ma  bière trop cher ou faire laver mon Acura avant de sortir, rien n’y fait! Je commence vraiment à pas comprendre… Comme je comprends pas encore pourquoi j’ai accepté l’invitation du turbulent trio. Pas que je suis mauvais ou que j’hais ça le mini golf, je me disais même que j’aurais peut-être l’occasion de me faire valoir devant la gent féminine avec mon manque de souplesse. Je gardais même un souvenir somme toute agréable de la soirée de bowling avant que Rio foute le bordel avec sa danse sordide pis que toute vire de travers… J’avais confiance.
J’arrive naturellement le premier à la micro brasserie où l’on doit se rejoindre. Pas capable d’être à l’heure les gauchistes. Pourtant MA Rush m’avait semble être un gars droit, mais lui non plus y’é pas là. J’ai compris quand après quelques bières la conversation a viré sur la politique souverainiste du Parti Québécois. Simonac c’est le pire des séparatistes! Faut croire que parfois les apparences sont trompeuses…  Comme peuvent l’être les goûts! Un mini putt à Terrebonne! On est allé jouer au mini putt à Terrebonne… C’est laite, ça sent la classe moyenne, c’est à coté d’un pit de sable pour faire du bicycle… Y’a personne de beau! Ça part mal pis les jeunes frères sont énervés comme des jeunes chiots qui pissent partout. Y courent n’importe où en criant ad nauseam BIRDIE version multivitaminée. Les autres sont déjà fébriles. Gama, M. Compétition, s’est précipité sur la caissière pour être le premier sur le terrain. Il essaie tout le parcours pour visualiser chaque trou. Phil et Rio sont rendus en chest, MA Rush se remémore la vie trépidante de Carl Carmoni les yeux dans le vague pendant que Roos cruise la pauvre fille qui est supposée vendre de la crème glacée et s’occuper du mini putt simultanément. Sacrament, c’est pas un tournois, c’est un cirque! Y’é temps de commencer à jouer. Mais criss pas moyen de prendre les choses au sérieux avec les clowns qui m’accompagnent. Roos, qui est pourtant habituellement sympathique avec moi, se moque de ma casquette Lacoste de très très bon goût et de mise pour un après-midi au soleil. Rio, comme tout les extrémistes marxistes de ce monde, triche en perturbant continuellement la partie. Phil s’empêtre malgré sa joie de partager ce beau moment. MA s’inquiète de ses débuts et Gama essaie encore de visualiser son jeu sans y parvenir. J’ai beau essayer de faire des bons coups, Roos sape mon moral avec ses commentaires déplacés sur mon habillement et mes souliers vernis. Il se moque du jeune frère et commence à s’énerver parce que Rio est vraiment habile avec un bâton entre les mains. L’énergumène mène après 9 trous!!
C’est pas vrai que les artistes gauchissants alliés aux forces anti-automobile du Plateau vont gagner contre les forces néolibérales que je représente! C’est la lutte des classes qui se concrétise ici! Je prends les choses en main. Je roule mes manches au risque de les froisser pis watch out! Straight to the point. Un coup après l’autre. Des vrai missiles américains. Je suis su’a coche! Un prédateur! Un requin tigre! Je remonte dans game. Je gagne des points. Rio, comme tous les sensibles, a de la misère avec la pression.. Tout est possible. Straight to the point! Je fais des prouesses, le Paul Desmarais du mini putt. Pas de pitié. No Fear! J’ai déboutonné le premier bouton de ma chemise au dernier Trou… Rio en trois, moi en deux. Y va manger du gazon l’anarcho panda!  Je suis sur le bord de leur dire que  c’est de même que ça se joue une game sérieuse quand j’entends les autres beugler comme des putois. Roos a réussi un trou d’un coup. Tabarnak!!!
Au décompte, Roos, comme une couleuvre, se sauve avec la première place, la crème glacée gratis pour son coup d’un coup et la caissière pour un coup gratis. Je termine de manière tout à fait incompréhensible troisième derrière Rio, comme la CAQ lors des dernières élections…
Qu’ y mange de la marde l’artiste zapatiste pis qu’y revienne en transport en commun pour voir si c’est beau le socialisme.
J’vas aller lire la biographie de Legault pour me calmer.
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