HISTOIRE DE CORNET

Je ne sais trop ce qui se passe ces temps-ci, la Terre semble tourner avec un angle différent. Pas dans l’autre sens, juste pas comme d’habitude. J’ai du mal à comprendre à mes frères, mes collègues, mes amis et les femmes. Remarquez que je ne saisis pas toutes mes propres subtilités, mais ça, c’est un autre débat!

Trêve d’inutile tournage autour du pot, voilà l’affaire. Six gars qui boivent quelques bières en après-midi avant d’aller frapper la petite blanche en direction d’un trou semi-accessible à 18 reprises, ça ne peut que déraper un brin ou deux. Une idée saugrenue de Phil, je crois. Un beau moment pour les participants, un malaise pour les autres autour de nous.

Contrairement à ce qui a été sous-entendu par ce même Phil dans sa chronique mini-puttesque, je ne vous raconterai pas vraiment ma vision de l’événement sportif. Non, il n’y a pas eu de match, chers lecteurs. Malgré l’écart d’un seul coup entre Rio et moi, jamais je n’ai douté du résultat final. En fait, le seul adversaire qui aurait pu menacer ma conquête du titre est le champion de l’an dernier, le ténébreux Couleuvre. Malheureusement, il s’est défilé à la dernière minute, prétextant une vilaine irritation cutanée au scrotum. Tout le monde sait pertinemment bien qu’il ne voulait tout simplement pas m’affronter sur les verts irréguliers du Rustic, il s’est juste défilé comme son nom l’indique…

scrotum

Phil, Gama, MA Rush ont bien joué leur rôle de figurants. De véritables amateurs, des sportifs de bas niveau, de joyeux naufragés. Par contre, The Rock a su tirer son épingle du jeu (j’en retiens une facile ici). Non seulement il a obtenu la médaille de bronze, il a également réussi à dialoguer intelligemment avec Rio à quelques reprises. J’ai retenu sa passion pour le capitalisme et l’argent, mais surtout son amour des femmes de l’est. En effet, The Rock les trouve si belles, si cultivées, si grandes, si distinguées…

Alors qu’il terminait de compter les coups du premier neuf, le regard du Rock a croisé celui de la jeune dame à la réception, à la crèmerie pour être précis. Tel un jeune buck en rut, l’homme qui avait joué un affreux 31 jusque là s’est mis à jouer du mini-putt inspiré pour attirer l’attention de ce joli visage slovaque. J’ai dû lui expliquer que tout cela ne servait à rien, que tout se jouerait au dernier trou. Il me regardait comme si j’étais le plus demeuré des demeurés, un peu comme Papa le faisait quand il surprenait mon frère Rio à jouer au docteur avec le petit voisin dans les années ’80!

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Enfin au 18e, les vrais drames ont lieu. Rio s’écroule et The Rock n’épate ni la galerie ni la crémière. Je me concentre à peine, frappe violemment la balle et l’observe frapper quatre bandes avant de pénétrer dans la coupe mal trimée. The Rock et Rio blasphèment comme des diables en quittant les lieux avec les trois autres. En allant réclamer mon cornet gratuit, je rigole en apercevant une affiche illustrant les différents produits glacés offerts sur place. Un popsicle y est dessiné de façon très suggestive. La crémière, comprenant immédiatement la cause de mon rire, me regarde dans les yeux et me dit:

– Ça t’excite, hein? C’est moi qui l’ai dessiné, c’est vrai que ça ressemble à un gode!

– Mmmmmmmmm…

– Ça te tente-tu de t’amuser un peu? T’iras rejoindre tes chums plus tard. Jette ton cornet, j’ai mieux que ça à t’offrir. Allons aux toilettes…

Le reste de l’histoire n’appartient qu’à moi et à Katarina, comptez pas sur moi pour vous raconter ça! Mais laissez-moi vous dire que j’ai bien aimé mon entrée gratuite. Ceci étant dit, la personne qui est allée aux toilettes plus de bonne heure pour lâcher un bronze aurait pu flusher tab…

http://www.miniputtdeterrebonne.com/

P-S: C’est Katarina elle-même qui chante son tube Viens jouer dehors sur le site ci-haut!!!

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