THE ROCK À LA RESCOUSSE

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Une chronique spéciale signée The Rock

Avez-vous lu le dernier article de MA RUSH? Moi oui. Et j’en suis encore sur le cul. Je me dois de réagir illico, surtout si ça peut aider un buddy à se matcher. C’est pas tous les jours qu’une bonne opportunité se présente, alors quand ça arrive, faut foncer! Quand j’ai demandé aux Spektophiles de me laisser le clavier pour écrire à ce sujet, vous auriez dû voir la face de Rio Spekto et de son frère Roos; deux estis de pourris sales qui se cachaient même pas pour rire de mon projet. Des vrais mangeux de… coconut râpé! C’est pas parce qu’ils sont dans une bonne passe avec les femmes qu’ils doivent faire chier le peuple…

Voyez-vous, je suis sur le marché de l’amour depuis un bon bout de temps et la débandade me poursuit. Je ne parle pas de problème érectile mais bien de malchance perpétuelle. Le problème, c’est le Net. Les femmes mentent à propos de leurs critères et de leurs caractéristiques. Mentent ou se mentent, je ne sais trop. « Sur papier », j’ai de bonnes statistiques, je corresponds aux attentes des dames que je rencontre (je ne tends ni n’accepte de perches si les odds sont à zéro, je n’ai pas de temps à perdre inutilement). En personne, je réalise rapidement que les prétendantes ne sont pas tout à fait conformes aux fiches descriptives. Plus vieilles que prétendu, moins sportive qu’affirmé, plus attirée par le corps masculin que par le cerveau, etc. Il y a aussi cette abondance qui fait de nous, les hommes, des marchandises bien étalées pour être comparées, soupesées, triées, éliminées. Dans mon cas, je me rends rarement à un deuxième rendez-vous en bonne et due forme, même si je suis un candidat de premier ordre. Force est d’admettre que mon égale ne se présente jamais lors de ces occasions…

Il y a aussi ces « fausses dates » organisées par des amis supposément pour vous aider à rencontrer une perle rare toujours célibataire. Il s’agit de partys ou de rencontres sociales où de façon subtile on nous présente la fameuse dame. Le hic, c’est qu’il y a toujours un phallus sur deux pattes qui se dresse entre vous et la convoitée. Je pense ici à mon ami Requin qui, en couple ou pas, ne recule devant aucune bassesse pour conquérir sa proie (malheureusement consentante) ou à des hurluberlus de gauche comme Rio et Roos qui volent le show avec leurs nombreuses pitreries, ce qui semble bien plaire également à un grand nombre de femmes pourtant plus intelligentes que cela il m’aurait de prime abord semblé. On me dit continuellement que les femmes en ont marre des séducteurs qui ne pensent qu’avec leur engin ou des idiots qui racontent des blagues de pipi-caca-poil; tout cela est carrément faux d’après mes expériences! Ça fonctionne encore ces stratégies disgracieuses…

J’en reviens à mon ami MA RUSH qui a rencontré une superbe jeune femme dernièrement, par hasard, lors d’une activité de motards à cuirette. Il a peut-être trouvé malgré lui toutes les clés magiques pour trouver et conquérir celle qui fera vibrer son coeur et son membre. Les voici:

1. Il faut aller à un endroit où il y aura des femmes qu’on ne connaît pas d’ailleurs. Pas de fausses attentes, juste de la réalité en temps réel.

2. On n’invite aucun de ses amis, surtout ceux qui ont du succès auprès de la gent féminine. Fuck Le Stud, Requin, Roos, Rio! Au pire, le jeune Phil ou Dubby, deux êtres inoffensifs…

3. On arrive tôt s’il s’agit d’une activité organisée comme un rassemblement quelconque. On peut ainsi spotter tout ce qu’il y a de potable avant que la masse masculine s’en charge.

4. On prend l’initiative d’aller discuter et de tâter par la même occasion l’intérêt de la cible. Prendre les devants afin d’assurer ses arrières!

5. Et si les astres sont le moindrement alignés, on invite la précieuse ailleurs au plus sacrant. Il ne faut jamais laisser la chance à des maquereaux de se pointer, c’est de la compétition nocive et déloyale…

En terminant, MA, je m’adresse directement à toi. En quoi l’âge est-il si important? Elle est majeure et vaccinée? Elle t’excite? C’est tout ce qui compte. Honnêtement, avec ta limonade, c’est peut-être toi qui avais l’air d’écouter les Télétubbies récemment! Sans blague, le Biker, il ne faut pas brûler ses chances avec de tels impairs. Next time, prends une bière au plus sacrant! Il ne s’en vend pas à cet endroit? Achète-toi une King Can au dépanneur le plus proche pis cache-la dans un sac de papier brun! Coconut que j’aurais su quoi faire à ta place…

tel

Meilleure chance la prochaine fois, le jeune!

THE ROCK EN VEDETTE ICI

The Rock et les classes sociales

The Rock vs Le Stud

The Rock et les femmes

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2 commentaires Ajoutez le vôtre

  1. Phil Spekto dit :

    Ha ha inoffensif! Hey The Rock rappelle-moi donc comment ça se passe quand t’éjacules? Ah oui c’est vrai tu te masturbes…

    J'aime

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