TRUMP, SEXE ET CHALEUR

Une petite promenade en Porsche un jeudi soir (pas facile la vie en Floride, je sais), des réflexions à chaque coin de rue. Sur quelle planète vit-on au juste? Des imbéciles tuent des innocents au nom d’une idéologie religieuse (beau prétexte), un illuminé a environ une chance sur deux de devenir le prochain président des États-Unis, les policiers blancs ne cessent d’accumuler les bourdes aux dépens de la population noire, les manifestations pacifiques tournent au vinaigre, l’écart entre les riches et les pauvres croît à une vitesse folle… et j’en passe. Pendant ce temps, aux USA, on se questionne profondément sur deux choses: où les transgenres doivent aller pisser et combien de Pokémon peut-on capturer dans une journée?

Après avoir bu une excellente IPA1A à la 26° Brewery Co. en bonne compagnie, il fallait penser à un endroit pour un souper romantique. Afin de m’aider à avoir de bonnes idées, une deuxième consommation s’imposait. Il s’agissait cette fois-ci de la Moro Moro Blood Orange IPA de la Funky Buddha Brewery, une étonnante IPA à l’orange sanguine, au dit endroit bien entendu, à une quinzaine de minutes de la première brasserie. Sur la route, des voitures luxueuses (j’en suis ce soir, j’assume) côtoient des véhicules ordinaires et des bagnoles en mauvais état. Le nombre de carrosseries endommagées est hallucinant. Joue-t-on régulièrement aux autos-tamponneuses par ici? Sans oublier tous ces cadavres d’acier le long des routes aperçus par dizaines depuis mon arrivée. Le royaume des pannes d’essence, des accidents, des pompes à eau et radiateurs défaillants…

Deux bières bues et l’appétit tarde à venir, du moins celui relié à l’estomac. En effet, la maîtresse commence à exprimer peu subtilement sa faim sexuelle. Et comme par magie, le GPS de la Porsche nous dirige tout droit au chic Hustler Hollywood de Fort Lauderdale. Contre mon gré, j’entre dans la boutique érotique et observe les différents objets à vendre. Je réalise que tout ce que The Rock m’a déjà raconté est véridique, il n’exagérait en rien certains détails croustillants. Même chose pour Rio dans la section plus en retrait. À un moment donné, je me demandais si j’étais dans un sex-shop ou dans un magasin pour motards. MA Rush aurait pu m’éclairer un peu…

Peu importe vos désirs ou votre allégeance politique!

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L’histoire aurait pu se terminer banalement avec l’achat d’un dildo et d’un flacon de lubrifiant suivi d’un souper au resto et d’une baise dans les toilettes avant le dessert (Roos Spekto serait fier de moi avec cette dernière phrase). Mais non, ce n’est pas ainsi que l’affaire s’est conclue. Pendant que je cherchais à comprendre le fonctionnement de certains appareils aussi complexes que terrifiants, j’avais perdu de vue Yz. Elle n’était ni dans la section des films xxx, ni dans celle de la lingerie, ni autour des menottes et autres gogosses de soumission. Une bonne trentaine de minutes plus tard, je reconnais son rire, un brin étouffé à l’arrière de la boutique. Puis une porte qui s’ouvre. Ma belle sort de la cabine un brin échevelée, arborant un grand sourire coquin. Derrière elle, à quelques pouces seulement, une femme au buste imposant la suit. Bordel de merde, je la reconnais, c’est Matante Minou

Finalement, la madame affamée avaient rapidement besoin de nourriture maintenant. On se ramasse donc au BurgerFi collé sur la plage Commercial puis on n’échange pratiquement plus. Ni à propos de politique, ni à propos des classes sociales, ni à propos de la baise de fin de soirée!

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Avec les frères Spekto

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